2023-01-01から1年間の記事一覧
久しぶりに自傷行為したらしょぼすぎて笑っちゃった死ぬ勇気ないから大丈夫だけどさもう人として終わっちゃってるね 1人で完結できないから少しでもここで爪痕残そうとしてるの笑えちゃうね みんな遊んでくれるし私に優しくしてくれるのにいつまでも被害者ぶ…
自殺してきたい全然全部許せないいじめてきた人も親も口だけの人も自分もそうなのにねー自分が楽しければなんでもいいの！私もそうなの みんな酷いことする私も酷いことする 私がするのはいいし、みんなが関係ないとこでするのはいいけど、みんなが私に関係…
しんどいーて思ってたら起きたら生理きてた やっぱり生理の一週間前ぐらいからメンタルがブレ始める感じあるから全部生理のせいかもしれない そう考えると悔しいよ、過去の情緒の乱れによる人生の乱れは全部そのせいでしょ 私が楽しくいられないの私のせいじ…
誰かどうにかしてくれやっぱり駄目そうこの世は生き地獄 苦しい苦しいたすけて 辛いとか言っていい立場じゃないのかもだけど嫌だ息がしにくい苦しい もうもがきたくないから早く殺してほしいもう嫌だ
小学校のとき たくさんいじめられた。 主に5,6年生の間の2年間と、あと中学に入ってからも。 私は喋ることが本当に全然できない子だったからそのせいで色々なことができなくていじめられるようになったんだけど 陰口は常に言われるし汚れもの扱いされて私の…
今日はこの後、夜の10時過ぎから、一ヶ月前ぐらいに単発で行ったビールの箱詰めバイトで知り合った女の子と宅飲みからのお泊まり会するんだ。 一ヶ月に連絡先交換してから一回も連絡取ってなかったのに4日前ぐらいに突然連絡きて25日の夜うちで飲まないー？…
昨日はどうも頭がぼーっとして重たくて何も考えられなくてしんどかった。 バイトだったけどもうもう気分がダウナーすぎて珍しく大好きなバイト先で働いてる中で人にそのダウナー感が伝わってしまいかねない態度を取ってしまった気がする。接客業だし抑えてた…
おととい沖縄から戻ってきた 沖縄ちょーー楽しかった非日常がたくさんで最高だった ライブももちろん良かったしいろんな人とお話しできて刺激的でした 毎日お酒飲みまくれたしずっと気分よかった吐いたけど ずっと日常とか関係ないところで生きたいな 毎日違…
ちゅ！ お酒もタバコもえっちも好きで本当にごめん！ おしまいですこんな人間そしてこれをブログに書く人間性どうかしている でも全ての欲望には忠実に生きたいし自分が好きすぎるからこんなことしちゃうんだなぁ 人の悪事も全然許せちゃうから自分の悪事も…
明日から、というかもう今日から、沖縄へGOしてくる。 坂本慎太郎さんのライブ観に行くついでに観光する予定。計画はほぼ何も立ててないけどまあどうにかする。 向こう行っても卒論やらなきゃになりそうで嫌すぎる。これを書いてる暇があるならそっちやるべ…
誰でもいいなーって思うけど、ほんとに誰でもいいのかっていうと違うな。 私が魅力を感じる人なら誰でもいい本当に 私が感じる魅力っていうのは社会的な価値じゃなくて、人として面白いかどうかで、自分を持ってるかどうかって感じかな スキンシップだいすき…
最初から最後まで結局ひとりなのさー 友だちいてもソイツは私になってくれるわけじゃないから、心はどうあがいてもひとりなのだ そこは変えらんないのだ 孤独を愛して、孤独を楽しむちからが必要 孤独というのはわるいことではない
大学で知る限り一番クズな人間に松屋でご飯を奢ってもらいながら、そいつの最高にクズで最低な恋愛話を聞いた。 相手を傷つけるような浮気はしたくないけど、全部許されるなら合意があるなら余裕でいいと思っちゃうな。あんまりそういうケースは無いんだろう…
卒論が大変だ どうやら大変なような気がする あーみんなはもっと素敵で楽しそうなことしてる気がする 僕はここにいていいのか また何かになろうとしたがってる 僕こんなんじゃないもんと言ってる僕が お前はこんなもんでそんなもんなんだよ 今のお前しかお前…
坂口恭平の躁鬱日記を読了した。 一ヶ月かけて。この一ヶ月、一生あると思ってた場所が無くなってご覧の通りかなり絶望してた訳ですが、自分なりにもがいて、まあ成長はできたでしょう。 とにかく内省を繰り返して、自分という生き物に向き合ってみた。その…
言葉は軽くて、現実は重たい 実体を持つものは重たい形を作るものは重たい言葉はゆるい集合で、気分もそう音が集合して音楽ができる音の集合は重たい？できあがった音楽は軽い音楽を作る行為は重たい？ ここにこの音を置いて、このリズムをさせる。 なんか違…
悪い子バビーという映画を観てきた。 大変よかった。 35年間母親に監禁させられ、外の世界は毒で溢れお前は外に出てはいけないと洗脳されていたバビーが、突然現れた父親に母親を奪われ、苦しみから両親を殺して外へ出る。 外の世界を何も知らないバビーは人…
悪い子バビーという映画を観てきた。 大変よかった。 35年間母親に監禁させられ、外の世界は毒で溢れお前は外に出てはいけないと洗脳されていたバビーが、突然現れた父親に母親を奪われ、苦しみから両親を殺して外へ出る。 外の世界を何も知らないバビーは人…
そこに全部あると思ったのに絶対に全部良くなれるって ここにいたら今は辛くなる時があっても絶対に全部大丈夫になっていけると思ったのに 最高になっていこうねって言ってたの信じてたのに 幸せになろうと思って自分なりにやってきてようやくそこで安心でき…
気が狂いそう 私はどうしたいんだ。楽しくしてたいのが本音じゃないのか。とにかく安心できるところにいたい、かな。それで合ってるのかな 自分の感情もよくわからない どうしたいんだろう とりあえずオーディオインターフェースに繋ぐコードを買いに行く 今…
楽になりたいけどそれなら今すぐそうすればいいのにできないのはなんで！ 結局のところ自分一人で幸せになる覚悟が足りないからでしょう 一人が怖いと思うのはなんで？→勇気が足りないからで、自分を信じてあげられないから そんでもって逆に誰かに頼るぞっ…
すごくドラマチックで素敵な夢を見た。 燃え盛る炎の中の煌めきと愛の夢 どこか知らない祖父母の家みたいなところにいて、空が綺麗だなぁとおもって、写真を撮ってたら友部正人を名乗るおじいちゃんも撮っていて、気が合うね、へへ…って話をしていた。 そし…
家で親が飲むワインを2〜3杯ほどいただいて、晩酌をする。 親とは特に、話したいことも無い。 基本無言で食事をし、食べ終わったらお皿だけ片付け、自室に籠る。 お酒を飲むと、良い眠気がアチラからやって来る。 あれぐらいの酒量で酔っ払うわけではないの…
ただみんなと仲良くしたいだけなのに！ どうして人はみんなバラバラになっていくんだ 愛が足りないの 私もみんなも みんなの幸せを素直に祈れない 自分の幸せだけしか結局考えられないの 誰かが楽しそうだと羨ましい あの子とあの子が仲良いのがずるい 私に…
私はあなたを必要とするけど、あなたは私を必要としない。 私はあなたの、ただのファンでしかない。 私も誰かに、必要とされる存在になりたい。 私の魅力を愛してほしい。 そんな魅力あふれる人になりたい。 これはただの承認欲求なの？ 素敵な女の子になり…
ちょうど前回の文を書いたその日ぐらいから恋人と連絡が取れなくなり先日お別れをした。 やっぱり不幸をぶちまけて私の幸せを委ねすぎてしまったのがよくなかったらしい。 悲しい。 こうやって一人になっていくのかと思ってもうとにかく絶望した。 自分なり…
いつまで寂しさを抱えて生きていく悦に浸れば私の心は満足するんだろう。 本当に健康的なところを目指すなら、Sam Gendelとか、山本精一の曲のようなニュートラルなところに落ち着いていきたいというのは分かっているんだけど。 3年ぐらいかけてようやく少し…
