昨日はどうも頭がぼーっとして重たくて何も考えられなくてしんどかった。
バイトだったけどもうもう気分がダウナーすぎて珍しく大好きなバイト先で働いてる中で人にそのダウナー感が伝わってしまいかねない態度を取ってしまった気がする。接客業だし抑えてたけどさ、いつもよりローテンションだねって言われたし。
ちまちま葉っぱちぎりしながら寒いし視界もなんか暗いしお客さんも来ないしでもうよくわからないけど憂鬱で絶望的な気分に襲われてたらようやくお客さん来たからヨーシと思ったんだけどなんか苦手なタイプのおじいさんでめんどくさい要望してきて苦しかった…
その後見知ってる良客来たからメンタル的に超助かったし賄いで店長がケーキサービスしてくれて嬉しかったけどやっぱり家に帰ったら苦しくてみんなM1見て楽しそうにしてるのみたらなんかすごい辛くなってきちゃって嫉妬なんだろうけどもう生きたくないになっちゃった。
人生楽しんだもん勝ちって言葉はなんか嫌われてるけどでも実際そうだしみんな楽しんでて本当にえらいと思うしそんなの全然当たり前だし私が苦しいのは私のせいだし卑屈な人間嫌いだから自分が本当に嫌だな。
夜は結局そのまままた寝落ちしちゃって朝5時ぐらいに目覚めたんだけどまだ辛くて最近ずっと大丈夫だったのにまた涙溢れちゃって辛かった。
もう大学も行きたくないし頑張ることが辛い。
けどどっかでがんばらないと生きていけない気がしちゃって苦しい。幸せになるためには自分を変えなきゃいけなくてがんばらなきゃいけない
生きるのが苦しい。ずっと楽しくいたいだけなのにどうしてこんなに苦しくなるんだ意味がわからないよもう何もしたくないからもう生きるのをやめてしまいたい
ツイートしようと思ったけど何とか耐えた下書きこっちに成仏させておく
