一月末に卒論を提出してから遊んでばかりいる。本来の自分を取り戻せて嬉しい。
いろんな人と巡り合ってずっとなんでも無いようなまま話をして何かしようとかしないで、私は私のままあなたはあなたのままで交わりたい。その色と形を味わいたい
狂いもまどろみも私という一つの生命体の中から発せられる、ゆるやかな曲線の軸、途切れることのない波
最近はL'rainとMakaya MaCravenをよく聴く。私の中に取り込みたい音たち。上質なグルーヴ、エロス。その中に溶け込んで一つになって心地よさの中で、その憧れる音と形に変容していく。
いつか月を見て遠すぎる世界に涙を流したママはもういないし、帰っていける世界はもうそこにある。
私が世界を魅惑する番。
こんばんわ。ただいまの時刻はー、1時43分！
Twitterは夜になっても誰かしら起きてるから嬉しい気分になるんだけど、今日はあんまりいないから寂しい
卒論はちょっと進めてるけどいまいち進んでもなくて、びみよう。面倒くさくなってきたけどそんな奴がなんで大学院に行くんだい！最近よくわかんなくなってきちゃったよ
やりたいことと言えば深夜営業の喫茶店の開業だー！って感じになってるから大学院に行きたい願望が薄くなってきちゃった。
そもそも大学院に行きたかった理由もそんなにある訳じゃなく、研究したいというよりは、ただ色々な知識を増やしたかっただけみたいなとこあるし…忙しいのに嫌いだし…
まあ行くからにはそれなりに有意義なものにはしたいけど
えーん遊びたいよーーーー全然遊んでるけどさ
一人で黙々とやれるまで没頭できないんだよね
人と一緒にやりたい！ひとり向いてなーい
あっちこっち気が散っちゃって
面白いことだけしてたいなぁ。卒論もやるからには面白くしたいけどそう上手くできるもんじゃあないよねぇ
でもでも去年は中々に狂ってて今までの人生の中では一番面白かった年かも！今年はもっと面白くしてやるぜ
早速新年早々大学の同級生に告白されちゃったし？！モテが来てるかもしれない。
その子には恋愛感情持てなすぎるから断るつもりだけど、一昨年ぐらいの私はこういう時に断れなかったから、成長してるよね？
みんな私の溢れでる魅力に気づいて恋してしまえ〜！と思うんだけど、いざ恋されても自分が魅力的だと感じられない人からの好意には本当に何も感じないもんなんだな…と思いました。悲しいぜ
でもその人たぶん彼女ほしすぎなだけで他の子にもアタックして振られてたし実際あんまり好意感じられない気がするからどうでもいいや…私と遊んでくれるのは嬉しいからいいけど！
私は私が魅力的と思える人と一緒にいたいからな！そして私もその人に相応しい魅力的な人でいるために自分を磨き続けるんだ
生きなくちゃいけないんだよ死ぬほどの絶望は持ち合わせてないから
中途半端な絶望感でちくちくと痛めつけられながらでも動けてしまう程度の痛みだから生活は継続できて、だからやることはやらなくちゃいけないままで本当は全部投げ出して逃亡したいんだけどそれをするほどの覚悟もない
やめられないなら、腹括ってやることやって生きていくしかないのもう諦めてつまんないことさっさと終わらせてあげればいい
うんそーだよねどうせ生きるなら少しでも楽になるよーに
そのためにこうしなきゃあーしなきゃ、ってなるんだけど
悔しいなあ私は結局そーやってつまらないとこでしか生きられないの？
特別な女の子になりたいよもっとみんなに愛されたい守られたい
表現力が足りない磨かなくちゃ私の超魅力的なとこみんなに見せてあげたい、見せれるだけの魅力磨かなくちゃ
でもこんな最近のメンヘラっぽい言動はみんなに使い古されちゃってるから魅力には乏しいと思う
わがままで素直でキュートな欲望まるだしな私のエゴイストな本質はそのままに、水瓶座らしい普遍さとニュートラルな居場所の構築
私の中の全部だれも置き去りにしないで、上手くミックスできたら寂しいたんちゃんも報われて、全部まとめてはっぴーになれるかな！
私の行きたいとこと行くべきところは見えてるの、そこに全員連れてくの
ああーーーー頭痛いーーーー喉がウッてなるちゃんと呼吸しなきゃ、はい
やりたいことあるはずだから、
本当にやりたいのかよくわかんなくなっちゃうけど
好きなものもあるはずだし
でもほんとに好きなのかよくわかんなくなってくる
実際全部なんとなく惹かれるぐらいなんだもん
実感が薄すぎて好きともやりたいとも思うんだけどでもそうしなくても生きていけることを知ってて、無気力に生きてる方が変化の負担は少なくて済むからそっちを選んでしまいそうになるし、現状維持の無気力も辛くなってくると死を選びそうになる。
けど変化による負担を背負ってでもその先にある希望的な未来を直感して歩いていくのが人間のやっていくことなんでしょーね
とか思ってたけどやっぱり全然諸々のことに気分振り回されちゃってむ〜り〜！！！かもしれないです！
過呼吸気味になりながらまたここで1人発狂してる
はあ…こんなんで生きてけるのかこれからも
うう、、殺して、、
いま年越しそば食べ終えてリビングでゆく年くる年を観てる
一年中々どんでん返しで狂ってたけどこんぐらい破茶滅茶な方が生き甲斐があるよね
来年はもっともっと好き勝手やりたいな
一昨日ぐらいはあまりのしんどさにかなり死にかけてたけどまた死なないで済んだし来年もそうやって生き延びてくんだろうな
紅白流し見しながら、お母さんとこの星で生きてくことってつまりどういうことなのかをずっと話してた
ポジ100〜ネガ0まであるけど私たちは結局51を選びながらもがいてくのだろうなって
ニュートラルならとこで選択しながら生きていけること、その選択の純粋さを磨いて、苦しくてもどうしても生きたいというその51の1のプラスが私たちをよりよいとこに向かわせようとするその幸せへの執着
こんなこと書いてたら0時になった。あけましておめでとー
今年はどんな一年かなぁ直感信じて自分の人生を歩もうね
私やっぱり自分のこと大好きだし、そんな大好きな自分をたくさん磨いて楽しいことたくさんして好きな人たちとずっと笑ってたいなほんとに
みんな大好きと思える今の気持ちが乱れてもまた絶対にここに戻ってこれるように祈っておこ
私が、好きな人たちが、この世界が、愛おしさで溢れますよーに！私が全部抱きしめてあげる
