陰口は常に言われるし汚れもの扱いされて私の椅子と机には誰も触れたがらないし、席替えで隣の席になると嫌な顔されるし、班わけでもどこにも入れてもらえないし、授業中消しかす投げられるし、遠足で私のリュックのポケットに石投げて入れるゲームされるし、林間学校で作ったカレーの残り全部むりやり食べさせられて吐きそうになるし、リコーダーとか教科書とか体育館履きとか盗られて一生見つかんないし、珍しく帰ってきたと思ったら私の悪口がマジックでびっしり書き込まれてるし。

一度先生がその子たち叱ってくれてその子たちから謝罪される会みたいなのあったけどそんなのでなくならなかったし。中学の時は緊急集会みたいなの開かれたけど私の物盗った人は見つからないままだし。

私のこと下の名前にちゃん付けで呼んでくれてた女の子たちが、みんなが私をいじめるようになってから苗字にさん付けで呼ぶようになった悲しみは一生忘れられないな。

助けてくれる人誰もいなかったよ。みんな見て見ぬふりだもん。

元々喋るの苦手だったけどいじめられたおかげで本当に全然しゃべれなくなっちゃって、しゃべりたくても声が出せないみたいなことにもなっちゃってたし。

一緒にいじめられて嫌われ者同士の保健室登校の子に給食運んであげてその子と一緒に小学校5,6年生の間はずっと過ごしてたな。

その子と中学校行きたくないね。人数増えたらもっといじめて来る人増えるかもだよね、怖いねって公園で話してたの覚えてる。

家帰ってもお母さんとお父さん喧嘩してて怖くて家も学校もどこにいても辛くて苦しかったんだよ。

ガラケーでiモードでネットに接続して家にも学校にもいたくないって検索したの覚えてる。死ぬことも考えてたよずっと。

でも本当に苦しかったけどお母さんに相談して、私がいじめられえることが知られてしまったら迷惑かけるしもっと事態が複雑になってしまう気がして、学校サボったりする勇気もなくて、体調不良以外で休んだこと一度もなかったの。本当にすごいと思うけど、ずっと一人で抱えまくってたおかげでその時に心を壊しきっちゃった気がするし今でも苦しくなるのはその時のせいなんじゃないかと思う、そう思いたい。思わせてくれ。

誰かに突き放されるのはもう嫌だよ。ずっと誰かそばにいて私の心を安心させてほしい。

でも一人で生きる強さも身につけなくちゃいけないこともわかってるんだよ。どうしたらいい？

最近あの時のこと思い出しちゃうんだ。その時感じてた苦しみとかはもう感覚としては思い出せないんだけど、あの事実に私は今の苦しみの全責任を負わせてしまって楽になりたい。でもそれじゃ何も解決しないのわかってるよ

2023-12-25

マックで全てを間違われる

今日はこの後、夜の10時過ぎから、一ヶ月前ぐらいに単発で行ったビールの箱詰めバイトで知り合った女の子と宅飲みからのお泊まり会するんだ。

一ヶ月に連絡先交換してから一回も連絡取ってなかったのに4日前ぐらいに突然連絡きて25日の夜うちで飲まないー？って誘われて、私誘われたら嬉しくなってなんでもついてっちゃうから勿論行く〜って言った訳なんだけど。

それでそれまでの時間潰しに今マックにいるんだけどさ、モバイルオーダーでチキチーのセット頼んだら店員さんが全てを間違えてて面白かった。

まず商品取りに行ったら番号で呼ばれるんだけど、私はM838なのに、M383って呼ばれて。でも他にその番号らしき人いないから、間違えてんだろうなってわかったんだけどさ。

それで、商品の方も店内で食べるにしてたのに持ち帰り用で用意されてる。

店員さんがアッ間違えちゃいましたって言ってて、全然いいですよーって言って持ち帰りの袋ごとトレーに移してもらって席に戻ったんだよ。

そしたら店員さんが駆け足でやってきて、すみません袋に入ってる商品の中身違うかも…って言ってて、確かに飲み物もホットティーにしたのにアイスドリンクの容器だし。

ウーバー用の持ち帰りとごっちゃになっちゃったみたいだった。

すぐ交換してくれてありがとう。

その後、私以外のオーダーでも呼び間違えまくってたし、こんなクリスマスの夜までバイトしてお疲れなんだろう。私も昨日のバイトしんどすぎたしわかるよ。

でもその店員さん間違えまくっても全然クヨクヨした感じしてなくて超尊敬した。見習いたいぜ。

私すぐ間違えると萎えちゃうからなー。

後腐れなくいたいよねー

2023-12-25

メリークリスマス

昨日はどうも頭がぼーっとして重たくて何も考えられなくてしんどかった。

バイトだったけどもうもう気分がダウナーすぎて珍しく大好きなバイト先で働いてる中で人にそのダウナー感が伝わってしまいかねない態度を取ってしまった気がする。接客業だし抑えてたけどさ、いつもよりローテンションだねって言われたし。

ちまちま葉っぱちぎりしながら寒いし視界もなんか暗いしお客さんも来ないしでもうよくわからないけど憂鬱で絶望的な気分に襲われてたらようやくお客さん来たからヨーシと思ったんだけどなんか苦手なタイプのおじいさんでめんどくさい要望してきて苦しかった…

その後見知ってる良客来たからメンタル的に超助かったし賄いで店長がケーキサービスしてくれて嬉しかったけどやっぱり家に帰ったら苦しくてみんなM1見て楽しそうにしてるのみたらなんかすごい辛くなってきちゃって嫉妬なんだろうけどもう生きたくないになっちゃった。

人生楽しんだもん勝ちって言葉はなんか嫌われてるけどでも実際そうだしみんな楽しんでて本当にえらいと思うしそんなの全然当たり前だし私が苦しいのは私のせいだし卑屈な人間嫌いだから自分が本当に嫌だな。

夜は結局そのまままた寝落ちしちゃって朝5時ぐらいに目覚めたんだけどまだ辛くて最近ずっと大丈夫だったのにまた涙溢れちゃって辛かった。

もう大学も行きたくないし頑張ることが辛い。

けどどっかでがんばらないと生きていけない気がしちゃって苦しい。幸せになるためには自分を変えなきゃいけなくてがんばらなきゃいけない

生きるのが苦しい。ずっと楽しくいたいだけなのにどうしてこんなに苦しくなるんだ意味がわからないよもう何もしたくないからもう生きるのをやめてしまいたい

ツイートしようと思ったけど何とか耐えた下書きこっちに成仏させておく

2023-12-16

帰還

おととい沖縄から戻ってきた

沖縄ちょーー楽しかった非日常がたくさんで最高だった

ライブももちろん良かったしいろんな人とお話しできて刺激的でした

毎日お酒飲みまくれたしずっと気分よかった吐いたけど

ずっと日常とか関係ないところで生きたいな

毎日違うことしてみたい

最近お酒だいぶ飲みまくってるせいなのか、ただ単に躁っぽいだけなのかわかんないけどずっと気分いい

ちょっと暴走してる感じあるけど…こないだ書いたやつも良くないしTwitterもこれでも自制してるけど

でも最近ひとりで泣いたりしてないし辛いよりはマシだと思うんだけど、昨日生物分析のバイトでちっせぇ生き物ピンセットで摘み出し作業ひとり寂しく虚無部屋でしてたら、頭がおかしくなりそうだった。最近の躁的な脳みそがその突き抜けちゃってる高さを突然実感しちゃって足がすくむ感じに

午後から人きたからその人とお喋りしてたら忘れたけど。

絶対そのうちどこかでガタが来てまたどん底に落ちそうな気がして怖い。けどとりあえず楽しいことしまくってたいから走るしかない

私の直感が間違ってきたことないからな