小学校のとき
たくさんいじめられた。
主に5,6年生の間の2年間と、あと中学に入ってからも。
私は喋ることが本当に全然できない子だったからそのせいで色々なことができなくていじめられるようになったんだけど
陰口は常に言われるし汚れもの扱いされて私の椅子と机には誰も触れたがらないし、席替えで隣の席になると嫌な顔されるし、班わけでもどこにも入れてもらえないし、授業中消しかす投げられるし、遠足で私のリュックのポケットに石投げて入れるゲームされるし、林間学校で作ったカレーの残り全部むりやり食べさせられて吐きそうになるし、リコーダーとか教科書とか体育館履きとか盗られて一生見つかんないし、珍しく帰ってきたと思ったら私の悪口がマジックでびっしり書き込まれてるし。
一度先生がその子たち叱ってくれてその子たちから謝罪される会みたいなのあったけどそんなのでなくならなかったし。中学の時は緊急集会みたいなの開かれたけど私の物盗った人は見つからないままだし。
私のこと下の名前にちゃん付けで呼んでくれてた女の子たちが、みんなが私をいじめるようになってから苗字にさん付けで呼ぶようになった悲しみは一生忘れられないな。
助けてくれる人誰もいなかったよ。みんな見て見ぬふりだもん。
元々喋るの苦手だったけどいじめられたおかげで本当に全然しゃべれなくなっちゃって、しゃべりたくても声が出せないみたいなことにもなっちゃってたし。
一緒にいじめられて嫌われ者同士の保健室登校の子に給食運んであげてその子と一緒に小学校5,6年生の間はずっと過ごしてたな。
その子と中学校行きたくないね。人数増えたらもっといじめて来る人増えるかもだよね、怖いねって公園で話してたの覚えてる。
家帰ってもお母さんとお父さん喧嘩してて怖くて家も学校もどこにいても辛くて苦しかったんだよ。
ガラケーでiモードでネットに接続して家にも学校にもいたくないって検索したの覚えてる。死ぬことも考えてたよずっと。
でも本当に苦しかったけどお母さんに相談して、私がいじめられえることが知られてしまったら迷惑かけるしもっと事態が複雑になってしまう気がして、学校サボったりする勇気もなくて、体調不良以外で休んだこと一度もなかったの。本当にすごいと思うけど、ずっと一人で抱えまくってたおかげでその時に心を壊しきっちゃった気がするし今でも苦しくなるのはその時のせいなんじゃないかと思う、そう思いたい。思わせてくれ。
誰かに突き放されるのはもう嫌だよ。ずっと誰かそばにいて私の心を安心させてほしい。
でも一人で生きる強さも身につけなくちゃいけないこともわかってるんだよ。どうしたらいい？
最近あの時のこと思い出しちゃうんだ。その時感じてた苦しみとかはもう感覚としては思い出せないんだけど、あの事実に私は今の苦しみの全責任を負わせてしまって楽になりたい。でもそれじゃ何も解決しないのわかってるよ
